高三了，慌的一批。
作为一个经常反思或者说审视自身的人，我很清楚自己不是一个勤奋刻苦专注力好的人。没有突出的优点与特长，没有强烈的热情或者冲劲，共情能力只在阅读文字等反应时间长的行为中体现明显。我很平庸，情绪起伏平淡，喜欢躲在舒适圈，与陌生人交流很紧张，却莫名擅长。我活的很累，在人群中如鱼得水，擅长说话，但拒绝对事物发表见解，在人前只是中庸的毫无特色的重复他人观点，即使自己有思考。我需要强大的外部刺激来让自己兴奋，比如动作电影等等，强烈的感官刺激才使我真正沉浸在某一个事物中。如此看来，是自己对外界刺激的阈值很高，笑点可低可高，倒不如说是随意表演。虽然如此，但是却有被害妄想症，警惕感很高。思维很多时候很偏激，经常性思维过度发散，想到哪里是哪里，事物间的微小联系很容易被自己捕捉。死记硬背能力还行，纯粹看是否认真对待，专注程度好就很容易，但是专注于某一件事对我是难的，细节记忆力却极好。
一大通自我剖析也不知道是为何，可能只是话痨。
高一过得很充实，高二过得混乱而迷茫。高一每天除了学习就是小说和工作，高二开始对未来迷茫，什么都想抓住于是什么都抓不住。下学期更是一系列失败与崩溃，压力大的能压死一只仓鼠。越需要集中的时候，越无法在需要专注的事物上投注精力，越这样压力越大，最后几乎崩掉。考试的估分和实际差了十几分，不知道为何，明明是涂答题卡。看来是命，哈。这个消息几乎是让人崩溃。时间，金钱，扔进了无底洞。虽然跟同学相比没有那么努力，但还是有种燃烧了自己，但只是化成了灰，连点光都没有的感觉。在学考前两天知道这个，学考还过了，我也是挺厉害。心态崩着上考场，竟然没考砸。我试着抓住的，没有一个抓住了。是我太贪求，没有那么大的能力就不会抓住全部，而我还傻乎乎的去一起抓。事实证明，我本来就不该有抓住他们的想法。我不后悔，不为做过的任何一件事后悔是我唯一能做到的了。发生的每件事自有其道理，既然无法改变，就只能从中体会和学习。哪怕是一遍又一遍揭自己伤疤。对自己坦诚是我做的比较好的一点了。但唯一不愿接受的，就是自己是个普通人。
高三了，非常慌。不怕紧张的学习生活，怕自己根本无法努力，无法专注。我如果没有一个坚定的目标，我应该如何有动力。在梦想这方面，我感觉平淡，没有那么大的热情或者坚定或者不甘。我似乎可以随遇而安，但又不甘止于此。
我向内简单的检讨自己，剖析自己情绪，但向外寻求力量。就像菟丝子，如果无法从外界吸取力量，就会死掉。但我不知道现在如何找到可以依附的人。同样，我清楚应该学会向内，向自己汲取，不依赖于外界，但没那么容易。我缺乏安全感，对挚友也进行分类，哪一部分知晓我的哪种感受都分的一清二楚，不敢让某一人知晓全部。我的阴暗，阳光，就像完全不同的我。
我觉得自己简直思维混乱，只是把自己的情绪完全宣泄在文字里，毫无逻辑。
高三……很迷茫，只能是努力让分数变高了，这好像作为目标也不错，至于梦想什么的，不是想找到就可以找到的，那些，希望走的过程中可以发现吧，一个可以被认可的梦想。
评论